Первейший признак независимости - это
отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в
большую политику. Пришло время развалить РФ.
Это не инфляция. Это цены начали
подыматься с колен!
Любовница, как правило, доказывает, что
у мужа слишком много свободного времени.
Большинство россиян уверены, что если
при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться
быстрее.
Мужиков портят бабы, власть и деньги.
При неимении оных, их убивает водка.
"Аленький цветочек" - сказочка про то,
как любимый в аську не выходил...
Если палочки для еды просверлить внутри
- то с их помощью можно будет, не только есть, но и
пить.
Рунет разделился на тех, кто уже
трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается
зарегистрироваться.
Если человек кладет левую руку на
Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то
скрывает.
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось
документов, считается непроизошедшим.
Клиент повесился на редкость удачно:
наконец-то вправил шейную кость от проклятого
остеохондроза...
Меламин вдвойне вкусней - если спрятан
в Милки Вэй.
Когда мужчина шепчет женщине, что она
самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает
себе.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что
мир существовал и до его рождения.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт
Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Если девушка сразу согласилась на секс,
значит, ты ей не слишком понравился.
По прогнозам экономистов, до конца
года работу потеряют полмиллиона
украинцев...
Хотя, лучше было бы, если б работу
потерял только один всем известный украинец.
Сижу и горжусь за человечество - не
верю в возможность перерастания мирового кризиса в мировую
войну...
Приезжий спрашивает на улице у
москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль
попасть?
- А вы из Питера
приехали?..
- Да нет, из
Воронежа...
- Боюсь, что вам -
никак.
- Интересно, что изменится в США после
победы Обамы?
- Теперь вместо
"Господин президент" будут говорить "Yо,
чувааак!".
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня
иммунитет.
- Что, уже
переболел?
- Да нет, у меня жена из
Сибири.
- А я вчера с такой девушкой
познакомился. Грудь - во, лицо - во!
Картинка!!!
- Знаю я эту картинку: утром и вечером
- лубок, а днем - силикон графикс.
- Не похоти ради, но токмо для
расширения кругозора...
- Дорогая!!! Какой вкусный
торт!
- Я его в магазине
купила.
- А сама такой же
испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия,
ни Е517, ни Е1452!...
- Чё такой
веселый?
- Да вчера развелся... Как рога с
плеч!
Краткий пересказ Послания Президента
Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и
радоваться, радоваться...".
Телефонный
разговор.
Она: - Ты сильно
занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей
- это сильно?
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже
4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай
газету"...
- Ну ты и придурок!!! Такого идиота
ещё свет не видывал!!!
- Ну так уж получилось, я только из
командировки, желание переполняло...
- Это-то понятно, но ты мне скажи -
нахера ты любовника моего трахнул?!!
- У вас есть ветровки или штормовки
рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за
полторы.
- Это как - ураганки и цунамки, что
ли?
- Вы не представляете, как трудно
приготовить настоящий сыр в домашних
условиях!
- Почему
трудно?
- Потому что для этого сначала нужно
сначала купить дом...
Красивая женщина - страшная
сила!
А некрасивая - так...
страшненькая.
- Чем отличается влюблённость от
любви?
- Влюбленность - это когда не
замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь
достоинства.
- Алло! Телевиденье? Это программа
"Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к
городу"!
- Ну а к деревне-то
чем?!
- Чтоб я так утром вставал, как
он...
Он и она - девственники. Парень сделал
все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? -
поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией
ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни
одного...
- Представляешь... мне всего 22 года,
а меня искренне благодарят за то что я указал путь в
жизни.
- Кого ты снова на хуй
послал?!!
- Пиздец Эйнштейну! Вероятности на
свете больше нет! Вчера узнал, что обе мои девушки мне
изменяют...
Сын мамаше за
обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я -
ГЕЙ!
Она:
- Типа, хуй
сосешь?!
- Угу,
мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо
готовлю...
Диалог в
аське.
- Слушай, а как проверить пожарную
сигнализацию?
- А
зачем?
- Ну, мы поспорили - польётся водичка
с потолка или нет?
- Ну покури под
сигнализацей...
(через 10
минут)
- Бля, ну ты и мудак,
Данила...
- Ты выграла
спор?!
Стучатся три блондинки в Жемчужные
врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать,
прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из
Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая
блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда
индейку жарят и обжираются потом целый день,
да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает
Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши,
предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда
елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр,
и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь
ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, -
это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил
вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его
арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес!
- Ну, бля, - все что смог выговорить
изумлённый Петр...
А блондинка
продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень
отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще
шесть недель....
