Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у тебя было денег.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
В доме холостяка о пельменях не говорят...
О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.
Пьянящая темнота делает женщин практически неотразимыми...
На помощь пожарным спешит цунами!
У неё родились не только однояйцевые близнецы, но и однохуйственные.
Челябинская колония строгого режима занимается серийным выпуском сладких петушков на палочке.
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на хуйню с логотипами.
--------------------------------------------------------------------------------
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
--------------------------------------------------------------------------------
Книга "Бухгалтерия в картинках для программистов" не вышла в свет.
Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
--------------------------------------------------------------------------------
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
--------------------------------------------------------------------------------
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
--------------------------------------------------------------------------------
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
--------------------------------------------------------------------------------
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
--------------------------------------------------------------------------------
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!
--------------------------------------------------------------------------------
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
--------------------------------------------------------------------------------
- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
--------------------------------------------------------------------------------
В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату...
--------------------------------------------------------------------------------
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...
--------------------------------------------------------------------------------
- Блять!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
--------------------------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката.
--------------------------------------------------------------------------------
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".
--------------------------------------------------------------------------------
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
--------------------------------------------------------------------------------
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
--------------------------------------------------------------------------------
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный...
А сигарет нет...
--------------------------------------------------------------------------------
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.
--------------------------------------------------------------------------------
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки?
--------------------------------------------------------------------------------
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
--------------------------------------------------------------------------------
Я теперь знаю, откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там, в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют".
--------------------------------------------------------------------------------
- Не знаешь, как наши волейболистки вчера сыграли?
- Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала".
- Ты что, нет такой команды!
- Ну может наоборот - "Урал очка".
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".
Понравился материал нажми на кнопочку Популярные файлы
